╋上帝在天花板上跳舞╋

看见木豆回忆她的暗恋时光，惹得我也思潮汹涌，不过不是暗恋时光，只是忽然想要回想一下幼年。

大概是9岁的时候，小学三年级吧。小屁孩儿们什么都还不懂的时候，就已经有那么几个叛逆而前卫的孩子出现了，我记得他们开始谈恋爱，某个男孩子像所有的小小流氓一样掀女孩儿的裙子摸女孩儿的手和屁股。我猜想他们肯定是看电视看多了学会的。

好像是有个叫海翔的，在我看来长得挺丑的，不管是当时9岁的自己去看还是现在21岁的自己去回忆他的相貌。而且很捣蛋，已经超出了调皮的界限，同样的不管是在当时还是在现在，拿刀具砍人都是危险分子干的事情。就是那样一个男孩儿，下课的时候公然和班里某个女孩儿坐在一起，咸猪爪垫在女生的屁股底下。我们这些可怜的纯情孩子看着直恶心，严重鄙视他们。

可说回来，那个时候正处在懵懂的感情萌芽阶段，虽然鄙视像海翔他们那样的，但少不了已经开始萌发出去喜欢谁这种心理。好多女孩儿开始聚在一起讨论某某男生长的很好看学习很好跑步很棒足球踢得很漂亮打架的身手很利落勇猛。现在想起来小孩子再怎么帅也是幼稚的帅，顶多算是很有活力的小孩儿，依然是小P孩儿，那种所谓的喜欢其实是生理上开始发育的象征吧，开始出现异性吸引？大概。反正那个时候的我们就觉得我们自己是很喜欢那样的男孩子的。于是三三两两的，我们时常聚在一起讨论你喜欢谁。

说实在的我没有喜欢谁，可是当你看到你的朋友们一个二个咯咯笑个不停的告诉你我喜欢那个某某诶他怎么怎么好时，心里有一种自己如果不喜欢谁就很不正常的感觉，然后我就对她们说我喜欢谁谁，这个谁谁一般情况下是大众偶像级别的男生，这么说也不会显得你品味有问题，看来我那个时候就已经会附和群众了……真是没个性。

说道这里我忽然就又想起了小学时那几个所谓朋友的某个玩笑，那个她们认为的玩笑使我很伤心，很失望也可以说造就了我一直以来别人不知道的某种自我保护心理。

在四年级的某一天，QC（我当时的朋友之一）过来递给我了一封信，准确来说是一封情书，她告诉我说是ZL给我的。ZL就是我曾告诉她们的我喜欢的那个人。想不起来我当时的心情，我想应该是很激动，即使我并不明白我是不是喜欢他，那时候被男孩告白，还是一个很多人都喜欢的男孩儿告白，肯定是一件受宠若惊很害羞的事情。

不过我应该是面无多少表情的，我从小就那个样子，很会藏内心的情感起伏在我不想让别人知道我在想什么的时候我敢肯定没有人能看出平静表情下我内里是怎样的波涛汹涌。

在QC家听完QC和LF（我当时另一个朋友）两个人一唱一和的中间掺杂着笑场数次的读完那封给我的情书。

她们问我怎么回答他，是同意交往还是不同意？

我没有回答，也没有表现出多么在乎这件事情的样子，后来我是多么庆幸我当时能够表现的那么淡然，不至于让别人看我有多蠢让自己无地自容羞愤欲死。

结果是什么或许你已经猜到，那封情书并不是给我的，虽然确实是ZL写的（笔迹没有错），但，它是给LF的，那个和QC一起用别人给她的情书恶意捉弄我的LF。

看过信后过了两天，在我表面平静内心疑惑，因为“为什么ZL给了我情书而在没有得到我的回复却没有来找我”紧张不已时，得知了上面的结论，然而事情到这里并没有结束。我又有了新的发现和结论，因为我又得到了一句话，QC和LF说的一句话。

“这封信当然不是给你的，就你那种货色还有人要？”我现在仍然记得那时候她们的表情，高傲的优越的鄙夷的。
我知道自己长得不好看，那个时候是又黑又高又瘦，短短的头发傻兮兮。男生都喜欢娇小的白净的女孩儿。

具体怎么发生和结束的我已经记不得过程，总之我把自己隐藏的很好，至少没有让她们得到她们是在“拿她喜欢的人去戏耍她然后就可以看到她得知被耍之后羞愤的模样”的结论，我想，我表面的漠视伪装真的是一件很安全的保护衣，我会保护自己。

我不想再想当时自己的感受以及懦弱表现，我想如果是现在的自己，即使不用甩手一巴掌打在她们脸上，光气势也能慑的她们不敢造次，不过这样一来应该也不会有被她们耍的事情发生了。

或许现在的自己是她们培养出来的也不一定，因为经过那样的事情后，想要使自己变强，强到再也没有人敢欺辱你。

我受的伤害不多，但可惜的是统统来自朋友，无缘敌人。